Por fin "domingo"

Levantarme temiéndome el dolor de cabeza... sin tener ni idea de la hora que es... sin que haya nadie en casa... saltarme el desayuno... llamada que me despierta para anunciarme en qué tupper está la comida... cuánto tiempo!!!! Me duelen los pies y tengo sed, pero por lo demás nada me impide "disfrutar" de este día para no hacer nada. Un té rojo para la resaca, un documental sobre los elefantes para echar una siestecilla, un libro encima de la mesa para no sentirme culpable... Después, cuando sea más persona y vuelva a ser de noche, ponernos al día las de siempre sobre lo poco o muchísimo que nos ha pasado desde la última vez que nos vimos...




Dentro de nada se me acaban, además de los "domingos", los tupper...

Quejarse por nada

Siguiendo el consejo de una de las pocas personas que leen este blog, voy a actualizar de una vez contando lo que me tiene ocupada todos los pequeños ratos que tengo libres y que podría pasar haciendo cosas totalmente distintas y mucho más entretenidas... Mi futura casita está de obras más o menos desde que escribí la última vez. Sabía que esto iba a ser largo y aburridillo a veces, pero no lo esperaba tanto, de verdad... en poco tiempo me he hecho experta en mamparas, tipos de lavabos, encimeras, nombres de colores raros... Ir a comprar algo de eso supone elegir entre tropecientas posibilidades distintas gastándote un dineral y condenándote a aguantar ese color el resto de tus días, prácticamente... Absolutamente de TODO hay miles de combinaciones... cuando digo todo, es todo: pomos (tiradores) de las puertas... muebles con patas, sin patas, hasta el suelo, con cajones, con bla, bla, bla...

Mi futura casita sigue llena de trastos, cartones, serrín... pero poco a poco va pareciendo habitable. Y aunque me queje de las vueltas que damos, también me da miedo que todo avance muy rápido... eso significa que en poco tiempo estaré viviendo allí...

Smile all the time

Todos nos sentimos así alguna vez

How to fight loneliness
Smile all the time
Shine your teeth til meaningless
Sharpen them with lies

And whatever is going down
Will follow you around
That is how you fight loneliness
You laugh at every joke
Drag your blanket blindly
Fill your heart with smoke
And the first thing that you want
Will be the last thing you ever need
That is how you fight it

Just smile all the time
Just smile all the time
Just smile all the time
Just smile all the time

Wilco How to fight loneliness

Viejos desconocidos

Otra vez sentados muy juntos, entre sombras, con minis en la mano, riéndonos, hablando de las muchas cosas que compartimos. Nuestra charla se compone de recuerdos y de anécdotas, de noches muy largas, de gente que pasó de largo. El lazo que nos unía se deshace sin que sepamos o queramos evitarlo. Un proyecto para comprar un piso con alguien, un erasmus, un trabajo en Inglaterra, una casa nueva. Hablamos de discos y cantantes que tuvieron éxito hace mucho, de libros terminados y releídos, de los meses en que hemos estado separados, de lo bien que lo pasábamos. El tiempo se hace largo y corto a la vez, cuesta reconocernos en ciertos gestos y nos da miedo profundizar demasiado. Nos echamos de menos, pero dejamos que el tiempo pase. Aunque nos queramos. Aunque hayamos aprendido cosas juntos. Aunque, y quizás por eso, hayamos llegado a conocernos tanto.

Cantar y pasar la aspiradora

Lluvia. Hoy más que nunca se me han acabado las vacaciones. Ayer, en cambio, prácticamente no se notaba... En fin. Pongo una canción porque actualizar era urgente, me ponía de los nervios abrir la página y recordar esos momentillos felices. No se me ocurre mucho más que contar y la música siempre ayuda cuando algo se hace cuesta arriba (o cuando tienes que ponerte a limpiar la casa porque vuelven tus padres). Es del último o penúltimo grupo que me han ayudado a descubrir. Me encanta. Hablando de otra cosa... qué ganas me han entrado de repente de salir... y de ir al bar donde estuve hablando de esta canción...





They say it fades if you let it, love was made to forget it. I carved
your name across my eyelids, you pray for rain I pray for blindness.
if you still want me, please forgive me, the crown of love is not upon me.
if you still want me, please forgive me, because the spark is not within me.
I snuffed it out before my mom walked in my bedroom.
the only thing that you keep changin' is your name. my love keeps
growin' still the same, just like cancer, and you won't give me a
straight answer!
if you still want me, please forgive me, the crown of love has fallen from me.
if you still want me, please forgive me, because your hands are not upon me.
i shrugged them off before my mom walked in my bedroom.
the pains of love, and they keep growin', in my heart there's flowers
growin' on the grave of our old love, since you gave me a straight
answer.
if you still want me, please forgive me, the crown of love is not upon me.
if you still want me, please forgive me, because the spark is not within me.
it's not within me.
it's not within me.
you gotta be the one. you gotta be the way. your name is the only
word, the only word that I can say!

Arcade Fire - Crown of Love

Vacaciones (II)

Mi segundo viaje pudo haber sido a Ibiza, a Amsterdam, a Cádiz, a la Costa Brava o al primer sitio que se le ocurriera al paciente chico que nos escuchaba en la agencia… al final fue París, por nuestra cuenta y las dos solitas. Cinco días de sobrevivir a la comida basura,

andar kilómetros dentro y fuera de museos, intentar no convertirnos en las típicas turistas (sin éxito) y descubrir que todo lo que nos habían dicho de esta ciudad es verdad y que con más tiempo nos podría llegar a gustar aún más… Aparte de subir a la torre Eiffel, ver la Gioconda y otras cosillas que tienes que hacer porque sí (la Gioconda no me decepcionó, como todos dicen, pero lo mejor fueron los tropecientos turistas alrededor y los carteles del Louvre señalando cómo llegar…), hicimos otras que también tienen su encanto, como jugar a los barquitos de madera como niñas de diez años en un lago de las Tullerías o viciarnos a la Play en una máquina del aeropuerto antes de volver a Madrid. Volvimos con las cámaras cargadas de fotos y las maletas repletas de regalitos, incluso conocimos a algunos parisinos curiosos. Creo que cuando de verdad te gusta una ciudad te quedas con la sensación de que vas a volver, de que tienes que volver, porque es un poco tuya aunque sólo sea por las veces en que has visto un rincón en una película o las veces que la han descrito en los libros. En mi caso, además de esto, debo visitarla de nuevo para "probar" la comida francesa...

Vacaciones (I)

Eran muy largas y ya falta poco para que terminen... cuando todavía estaban casi sin estrenar, nos fuimos a Barcelona, justo el mismo día del apagón que tenía a media ciudad, supuestamente, haciendo caceroladas delante del ayuntamiento. De lo que estaba pasando nos enteramos por llamadas de madres preocupadas por sus hijos y por las portadas de los periódicos. Al parecer, todos los barrios estaban a oscuras excepto el nuestro, el gótico, es decir, el que no parece que sea catalán, ni siquiera español por la cantidad de guiris que se ven paseando a cualquier hora del día y que gritan borrachos por la noche.


Tras dos días preguntándonos si nos habríamos confundido de billete y de país, conseguimos encontrar alguno callejeando por zonas un pelín menos turísticas después de casi morir en el “desierto” del parque Güell (nos salvó el agua recalentada que llevábamos y los bocatas de lomo y queso derretido) y llegar a otro desierto, el del Fórum, a bordo de un barco lleno de viejecitos. Acabamos fundiéndonos con la masa, haciendo fotos sin parar y siendo timados como ellos (un triste trozo de pizza, nueve euros!!).Vimos (por fuera) muchos edificios de Gaudí acabados y sin terminar, pisamos la playa, nos recorrimos la FNAC y las Ramblas (pilla de paso), intenté descubrir grúas del puerto de las que me gustan, conseguimos salir y emborracharnos un poco… incluso estuvimos en la sede de la SER! Pasaron muchas cosas, ahora que me pongo a recordar. A la vuelta, más portadas sobre el apagón y gresca política a falta de otro tema más interesante. Yo estuve allí y no lo vi, pero dicen que pasó de verdad…

Personajes (y personas) que chirrían...

Lunes-miércoles. Siempre que sale algo mal en el trabajo, o que siento que no puedo, que no me gusta, etc de una larga lista de posibilidades, mi cabeza piensa de inmediato en las páginas salmón de los periódicos y el infojob, monster... Por un lado, es bueno pensar que no me tengo que conformar y que ahí fuera hay montones de trabajos y vidas posibles. Por otra, supongo que lo que tengo que hacer es dejar de pensar en huir y afrontar los problemillas que inevitablemente tienen que surgir. Gritar de vez en cuando, en resumen.

Siempre hablo de trabajo. Hoy podría escribir de muchas cosas. De los mosquitos y el sol de ayer. De mis no-planes de vacaciones. Del libro que estoy leyendo. De política (mejor no). Salir, hacer fotos y colgarlas aquí… Creo que como aún estoy un poco perdida y adaptándome, hablo y hablo de lo mismo… Además, para qué voy a hablar del libro que tengo entre manos, uno de lo más previsible sobre la guerra civil, vencedores y vencidos y personajes tópicos a más no poder… malos malísimos…. buenos buenísimos (y guapísimos, que es lo que más chirría de todo… y a pesar de todo esto, es libro obligatorio de la asignatura de la que me examino en septiembre)… Intentaré cambiar de tema a la próxima. Me ayudará si tengo páginas algo más interesantes que leer.

Un millón de luces

No veo el día en que llegue el 1 de julio. Lo primero, porque mi manía de decidir lo que ahorro a primeros de mes y la no llegada de los ingresos previstos hacen que mi cuenta dé mucha, mucha pena, y me esté planteando si me llega el dinero para comprarme un triste bonobús para esta semana. Lo segundo, porque estarán más cerca mis vacaciones, ese mes que ahora espero con enormes ganas y después, como pasó el año pasado, y el anterior, se me hará eterno, lleno de días con demasiado tiempo libre para pensar en demasiadas cosas y acabar deseando volver a mis agobios de fin de semana. Justo ayer comentaba que yo era de esas niñas repelentes que en septiembre ya estaban deseando volver al colegio con los libros nuevos y el estuche lleno.



No sé qué pasará esta vez. Sólo sé que lo necesito, y que me gusta que sea un mes entero, tiempo más que suficiente, espero, para olvidarme de todo. En el tiempo desocupado que me queda ahora, entre fin de semana y fin de semana, aparte de dormir y leer (por fin encuentro tiempo para hacerlo, para tirarme una hora seguida, página tras página), diseño planes futuros, sitios que tengo que ver, lo que voy a hacer en cuanto inaugure mis vacaciones de verano, lo que será mi nueva casita… El libro que está ahora entre mis manos, uno que habla, precisamente, de compañeros de trabajo y sus vidas ocultas. Dejo de escribir para ponerme a leer… son las últimas horas de mi “domingo”.

En obras

Parece que pasan los meses y los años y todo sigue igual, pero no es cierto. Cambian pequeñas cosas todos los días, y al mirar atrás, muchas cosas se ven muy distintas. Otras personas… yo misma… lugares… Sigo acostumbrándome a eso que soy yo ahora, a lo que ha pasado últimamente, y aunque todo esté mejor y sea cada vez más fácil, aún cuesta algunas veces.



Esas ruinas de la foto es lo que queda de la universidad de Leipzig... debajo de los escombros a lo mejor aún hay algo de las salas de ordenadores, del comedor, del monumento a Marx de la fachada...

Ser lo que se es

Los días pasan y yo cada vez estoy más acostumbrada a este horario extraño y súperconcentrado. Hace sol, tengo al fin tiempo para no hacer nada, para leer, para escuchar música, para tumbarme sin más, para quedar con gente, para estudiar (ya he terminado!)... Dentro de muy poquito estaré aún más contenta que antes. Dejo este microcuento que me acabo de leer.

"Y después de hacer todo lo que hacen se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son..."

Julio Cortázar

Un mes después

Rodeada de paredes extrañas y mientras mis compañeros devoraban lo poco que les había traído para celebrar mi cumpleaños, me anunciaron algo que iba a cambiar muchas cosas. Algo bueno, algo por lo que felicitarme… ¿o no? Esa pregunta me hice durante las semanas que pasaron hasta que el cambio se hizo realidad… algunas dudas no se fueron y me di cuenta de que iba a perder más de lo que pensaba. Ahora ya he tenido varios días para descubrir qué echaré de menos y todo lo bueno que tiene un nuevo horario, un nuevo trabajo y, sobre todo, mucho, mucho más tiempo para mí. De momento, estoy contenta, ilusionada, feliz de que ALGO haya pasado tras muchos meses iguales con pocas horas para pasarlas con quienes quería. Pero aún sigo teniendo miedo. A lo desconocido que empieza a ser conocido muy poco a poco.





El mismo día en que me vi pequñita sentada en un despacho, celebré mi cumpleaños en ese lugar oscuro que servía alcohol de dudoso origen… (por las consecuencias al día siguiente)

Patio redescubierto

He descubierto con la ayuda de Martín que mi colegio tiene una página web, actualizada, con galerías de fotos. En los siete años que han pasado desde que terminé (!!!) ya les dejan hacer viajes "normales" de fin de curso y no sólo convivencias con monjitas vigilando en los pasillos. Sin embargo, los laboratorios, que ya eran prehistóricos en la época, siguen igual... Con la foto del patio del colegio me han venido recuerdos de recreos comentando el fin de semana, vigilando la puerta para ver si salía el chico que nos gustaba. Grupitos que reflejaban las "jerarquías" de cada clase, primaveras en que ya parecía que empezaban a pasarnos cosas y que todo parecía tan emocionante como en los libros y las películas...

Un trepita en mi interior

Esto es lo que dicen que soy yo por haber nacido este mes:



"Necesitas independencia y ser alguien por ti mismo. Tienes espíritu de líder, de pionero, de guía o de promotor; de algo, en definitiva, que te haga sentir el primero, el mejor o el más rápido. A lo largo de tu vida irás desarrollando un espíritu competitivo, como si la lucha por la supervivencia dependiese de ello, algo que con frecuencia te proporciona capacidades empresariales. En el fondo tienes sed de conquistas o de batallas, ya sean éstas deportivas, económicas, sentimentales o de cualquier otro tipo, pero que te permitan realizar una hazaña. La tranquilidad para tu signo es un anatema: siempre tienes que estar haciendo cosas, aunque, si es posible, a ráfagas o aquello que te venga en gana. Te diviertes más y reaccionas con más ilusión ante desafíos o nuevos estímulos y proyectos que en historias consolidadas".

Se ajusta bastante a cómo soy pero hay días que no me lo creo, otros en que no se lo creen, muchos en que no lo parezco, algunos en que necesito que me lo recuerden y unos cuantos en que me rodea gentucilla con mucho más "espíritu competitivo" que yo. La mayoría de veces me da bastante igual.

Ociosa

Escribo otra vez aunque la canción sigue quedando muy bien para un día como hoy, por fin a punto de irme de vacaciones. Me aburro y me pongo a pensar y como no puedo tener los dedos quietos, escribo. Yo no me duermo encima del ordenador porque increíblemente ya no tengo sueño. Sólo ganas de irme y de disfrutar del puente.


Los dedos se movían por el teclado cada vez más despacio y esta vez no hizo ningún esfuerzo por evitar caer encima de la mesa y cerrar los ojos. La luz del monitor se colaba por sus pestañas mientras él dejaba que el sueño fuera ganando poco a poco la partida, harto de obligarse a trabajar mientras la luna estaba alta encima de la azotea.

Una mujer salió de entre sus recuerdos a colarse entre las imágenes que volaban libres por encima de sus horarios y sus culpas. Le miraba despacio y él esperaba tranquilo a que de sus labios saliera un último reproche. Se entretenía mirándole la boca y el fondo de sus ojos y quería acariciarle de nuevo las mejillas, los brazos desde el tirante hasta la punta de los dedos. Le parecía que ella terminaba por sonreírle, acercándole la mano. Y se daba cuenta de que lo único que le importaba en el mundo era que ella le tocara de nuevo en la soledad de un sueño, en la oscuridad de su cuarto.

Here it comes

Todavía no está aquí del todo pero casi, casi...

Here comes the sun
Here comes the sun
And I say, it's alright

Little darling
It's been a long cold lonely winter
Little darling
It feels like years since it's been here



Here comes the sun
Here comes the sun
And I say, it's alright

Little darling
The smiles returning to the faces
Little darling
It seems like years since it's been clear...

Cuá-cuá

¡Vuelta a la adolescencia! A esas noches locas de confidencias en el baño y risas a costa de los grupos de chicos que nos rodean... a bailar y a cantar como locas... a beber porque sí, no porque nos guste... Primero solas, ocupadas sólo de pasarlo bien, de disfrutar de nuestra compañía, de la música y de las primeras horas del fin de semana. Un día después, se nos quitó el mal humor por ver a amigas otra vez juntas después de bastante tiempo y por los momentos en la barra, solas o acompañadas... Por las personas inesperadas que vinieron después y porque, por fin, éramos muchos.

Ansiedad

No recuerda bien cuándo empezó a pasar. Le miraba y se sentía inquieta. Se ponía roja si sus ojos se cruzaban con los suyos. Y ni se imaginaba qué le ocurriría si algún día le decía algo. Ya no soñaba con que él le escribiera una carta con una declaración de amor. Ni le había elegido para tener algo de qué hablar con sus amigas. Quería cogerle las manos y acariciarle el pelo. Olerle y besarle el cuello. Susurrarle al oído qué cosas le daban miedo. Abrazarle y sentirse abrazada. Y que las palabras no se acabaran nunca.

Temblaba si pasaba cerca, si le veía pasar por la puerta de clase, si alguien hablaba de él. Tenía una necesidad nueva, que le asustaba. Que no se iba. Que sabía que no se iría, aunque con los años cambiara de nombre. Nerviosismo. Ansiedad...

Nueva vocación

Ya sé lo que quiero hacer cuando sea mayor. Ni dueña de una papelería, ni bibliotecaria. Quiero ser florista y tener una tienda llena de plantas y de olores diferentes, preparar ramos de novia y de enamorados e hincharme a vender rosas en San Valentín y el Día de la Madre. Últimamente siempre me da envidia el hombre del puestecillo de flores que está delante del parque por el que paso todos los días. Me tienta comprarme unas margaritas. O un girasol. Y miro alrededor y veo el parque otra vez verde y el sol encima de mi cabeza. Da igual que haga frío, ya ha llegado la primavera.

Por fin conozco al Dr. House

Tanto tiempo soñando con ese momento... tantas veces imaginándome en el hospital, viéndole aparecer cojeando y mirando a todos con desprecio... tantas semanas tragándome cada capítulo en casa... y resulta que lo tenía aquí al lado.





Ya le vi en la primera consulta hace apenas diez días. Casi no me dio tiempo a decir 'hola'y ya me estaba dando un papelito para hacerme unas pruebas. Hoy, con los resultados en la mano, al menos pude sentarme y dejar el abrigo. Todo está bien, susurró mirando las imágenes. Después me mandó unas pastillas, me dijo cuánto tiempo las tenía que tomar y cuándo tenía que volver. La enfermera escribía las recetas a toda velocidad y yo veía que mi tiempo ante el doctor, que tanta espera me había costado, estaba a punto de acabar. Así que, según me hacía más consciente de que el médico no me iba a decir nada más, me atreví a preguntarle qué cosa me iba a tener que tragar los siguientes dos meses. Me miró incrédulo y pronunció un nombre ininteligible. "¿Sabes lo que es?", me pregunta. "No", le digo. "Pues ya está". Resignada y cargada con mis recetas, salí del cuarto. Fin de la cita.

Es más feo y más viejo que House, igual por eso me ha sentado tan mal. Tendré que intentar descifrar el prospecto y confiar en que al menos sea tan infalible como el médico de la tele...

¿Felicidades?

¿Por qué? ¿Por ser mujer y trabajar? Afortunadamente, en mi generación eso es lo normal. Estudiamos como el resto, mandamos currículums como el resto y trabajamos como el resto. Exactamente igual. Hay mujeres que valen, y otras que no. Hombres que valen, y otros que no. Y estoy deseando que llegue ya el año en que fechas como hoy no se celebren ni se destaque que una mujer pueda compaginar un empleo con tener hijos. Eso, simple y llanamente, ha de verse con normalidad. Igual que un hombre sale a trabajar y tiene su casa y su familia. Igual que un hombre asciende. No creo ni en paridades ni en cuotas, que sólo sirven, paradójicamente, para prolongar una desigualdad que todavía se mantiene en sueldos y responsabilidades. Creo en mí como persona y no como "mujer trabajadora". No me reivindico. Sólo quiero que cualquiera que me contrate me juzgue sólo por mis méritos. Y ocupar algún día un puesto importante con un sueldo digno exclusivamente porque lo merezca.



Creo que he vuelto a hablar del trabajo

Sonrisas de verdad y de mentira

Con la sonrisa convertida en mueca en más momentos de los que debería, voy llegando poquito a poco al final de la semana, que se me ha hecho más larga y pesada que nunca. Mucho hartazgo de hacer siempre lo mismo, algo de sueño y cansancio y ganas de que pasen cosas. De que algo cambie. Hay muchos días en que vengo feliz. Otros odio estas paredes. Todos deberíamos disfrutar con nuestro trabajo, sintiendo que sirve para algo, que te representa un poco. A veces... sólo a veces, parece que somos piezas con recambio. No es una queja por mi ejemplo concreto. Me refiero a todos... a gente que conozco... a lo que me puede pasar a mí... A las horas que se pueden perder atados a un lugar que no nos gusta.

Sonrío de verdad cuando disfruto de verdad y miro a alguien a quien quiero. No porque me lo pidan.

A la próxima no hablo de trabajo, prometido

Actualización de emergencia

Se me cierran los ojos, sentada en la silla de siempre, frente a la pantalla de siempre. Al menos, las caras son distintas. Hay algo mucho peor que trabajar un lunes por la mañana... hacerlo un domingo por la tarde, y después de haber dormido poco. Qué pocas horas quedan para estar de nuevo aquí. Qué rápido se ha pasado el fin de semana. No es un decir.

¿De dónde sacar energías y ganas para empezar mañana y esperar otros cinco días para descansar, por fin? Supongo que del rato que estaré leyendo esta noche, en pijama y sin pensar en nada. De un café cronometrado pero sin prisas en el bar más cutre de por aquí. De amigos que vuelvo a ver, de regalos inesperados. De que sigo teniendo ilusión por trabajar, aunque a veces se haga pequeñita...

Demasiado temprano para empezar a trabajar

Me imagino a la orilla del mar. En una playa sin gente... pero no de esas típicas con "arena blanca", "aguas cristalinas" y palmeras. En una corriente, quizás del norte, con un gran acantilado, con los gritos de las gaviotas, el frío de las primeras horas de la mañana y pequeñitos rayos de sol que no llegan a calentar saliendo entre las nubes.

Me imagino en medio de un parque. Los edificios de la ciudad se ven muy lejos. Hay poca gente recorriendo los senderos entre los árboles y en una gran pradera varias personas leen tumbadas sobre el césped. No llegan ni el humo ni el ruido de los coches. Hace más frío que en las calles del centro. Un grupo de jardineros recoge las hojas caídas.

Me imagino escuchando música con los ojos cerrados. O dormida, entre las sábanas.

Escrito mucho antes de la hora que pone ahí abajo...

Corrientes de aire

Duró sólo un momento, uno, dos segundos. El tiempo que tardó en rozarle la punta de un abrigo y el fleco de una bufanda que le adelantaron en los pasillos atestados de gente. Levantó los ojos dormidos, adelantó la nariz hacia un olor que se iba y se quedaba a partes iguales.

Nunca se enteró de si era una colonia, un suavizante, el ambientador de una casa, una crema. O de si se trataba sólo de su sudor mezclado con el tejido de su camisa. Sí sabía que era el suyo, el olor de las palabras dichas a tiempo, de los abrazos en la calle, de los ojos que miran y escuchan.

Le quedó un pequeño rastro, que se diluyó al caminar unos metros. Que ya se había ido cuando llegó al andén. Que acabó de despertarla. Que la alejó del resto de bufandas del vagón y de los pasos rápidos hacia el trabajo.

La llevó muy cerca de lo único que de verdad le importaba.

Planetas por descubrir

La canción que canto últimamente...



Desde la plaza de armas de un lugar cualquiera,

te escribo una carta para que tú sepas

lo que ya sabías, aunque no lo dijeras.

Espero que llegue a tus manos y, que no la devuelvas.

Que pagues el rescate que abajo te indico.
Yo tampoco me explico, por qué no acudí antes a ti.

Pero nadie puede salvarme, nadie sabe lo que sabes,

y tampoco entregarían lo que vale mi rescate.

No hay dinero, ni castillos,

ni avales, ni talonarios,

no hay en este mundo, -aunque parezca absurdo-,

ni en planetas por descubrir, lo que aquí te pido.

Y no te obligo a nada que no quieras.

Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden;

te conocen, pero no llegan a ti.

Decidí por eso mismo, un mecanismo de defensa.

Presa como está mi alma, con la calma suficiente,

ser más fuerte, y enfrentarme cuanto antes a la verdad,

sin dudar un segundo, lo asumo, sólo tú puedes pagar el rescate.

Devuélveme el amor que me arrebataste,

o entrégaselo, lo mismo me da, al abajo firmante;

pues no hay en este mundo, -aunque parezca absurdo-,

ni en planetas por descubrir, lo que aquí te pido.

Y no te obligo a nada que no quieras.

Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden,

te conocen, pero no llegan a ti.

El rescate - Enrique Bunbury

Teresa

"Él le susurraba al oído historias que inventaba para ella, cosas sin sentido, palabras que repetía monótonamente, consoladoras o chistosas. Aquellas palabras se convertían en visiones confusas que la transportaban hasta el primer sueño. Tenía el sueño de ella totalmente en su poder (...). Cuando dormían, se aferraba a él como la primera noche: se cogía con fuerza de su muñeca, de su dedo, de su tobillo. Si quería alejarse sin despertarla, debía utilizar algún truco..."

La vida del estudiante

Aproximadamente dos meses al año vuelvo a ser estudiante. Bueno, me acuerdo de que sigo siendo estudiante... de que me matriculé en una carrera para cuando me harte de esto y me meta a ratón de biblioteca y a sumergirme entre libros y manuscritos. Me imagino con gafitas, rodeada de papeles viejos, de bolis, en un archivo, leyendo historias muy antiguas. Sin tener que madrugar, trabajando por hobby porque no creo me pagaran algo, un poco fuera del mundo, sin prisas...

Hay temporadas en que me apetece adelantar un poco ese momento. A la espera de que se me pase, me quedan los libros que tengo que leer para los exámenes de febrero y disfrutar de una curiosa sensación que sólo siento en época de estudiar y que echaba de menos después de empezar a trabajar... Esos planes maravillosos que se te ocurren cuando levantas la vista del libro, esa película que tienes que ver, esos amigos con los que quieres quedar, todo lo que hay que hacer en cuanto pasen los exámenes, las ganas de disfrutar de cada minuto que se quedará libre tras el último esfuerzo... También ese estructurar el tiempo en forma de cuatrimestres y de notas y de fechas de entrega de trabajos. Delante del ordenador, los meses son todos iguales.

Música entre horas

Desde el 6 de enero soy una viajera de metro más con casquitos en las orejas. He caído en la fiebre de los mp3, yo, que hasta hace nada tenía un walkman siempre sin pilas. Yo, que hasta ahora miraba con escepticismo a los que cargados con sus ipod cerraban los ojos, cantaban, te obligaban a escuchar lo que ellos escuchaban, se enredaban en sus cables al intentar bajar la música... Ya soy una más y voy, como ellos, aislada del resto de compañeros de hora punta. Lástima que siga viendo las malas caras. Aunque tampoco criticaré mucho, yo también la llevo a esas horas.



Tras algunos problemillas con un mp3 muy mono pero que se niega a funcionar si no le conectas a un programa que hay que bajarse de internet, me lo llené con la poquita música que tengo en el trabajo con el único ordenador que de momento ha querido llevarse bien con el programilla obligatorio. Así que empecé a subir y bajar escaleras mecánicas al ritmo de Fito y los Fitipaldis y El Último de la Fila. Al ritmo de "todo me queda grande para no estar contigo..." o "...sonríes en mis manos". Y me va cambiando el humor según el disco que escucho, aunque sea música que tenía un poco abandonada pero que me sigue recordando muchas cosas. Así que ya parezco una loca, como el resto, cuando no puedo evitar caminar hacia el trabajo tatareando una canción especialmente importante...

Serpentinas en el pelo

Con la intención de ser originales, mis amigos y yo celebramos con un día de adelanto en Sol el año nuevo, cargados de gominolas y conguitos. Pero tras cruzarme con un amigo, ver la masa de gente que había tenido la misma idea, y encontrarme al día siguiente con personas preguntándome:"¿tú también estuviste?", ya me he dado cuenta de que la cosa ha pasado de ser una excentricidad a ser costumbre... una costumbre como recibir el año bebiéndonos el agua de los floreros en algún bar con fiesta organizada, colas en los baños, empujones en la barra, chicos con corbata, chicas con lentejuelas, serpentinas tiradas con saña...



La noche también acabó como siempre, con frío, con pies doloridos, con rímel corrido, con gente que se pierde, sin churros y con los últimos coletazos de lo que pasó o pudo haber pasado en la fiesta. Uhmmmm... ahora empiezo un año con la intención de que cambien cosas, de que mejoren algunas y de que se mantengan muchas. Unas más ambiciosas que otras (memorable la felicitación de la Oficina de la Vivienda: "Esperamos que todos sus deseos y expectativas se cumplan"). Espero que ellos me ayuden algo... de momento me conformaré con los regalos de Reyes... que paséis un Feliz Año y lo disfrutéis también conmigo.